as mais alegres charadas da internet

Os pais desse bebê não tem braços, qual é o nome do filme?
Resposta: Ninguém segura esse bebê.

Tem um gato chamado tido ele sempre fica no cesto,certo dia ele foi embora,qual é o nome do filme?
Resposta: O sexto sentido

Tenho forma redonda e sou rosa porém nem todos os rios do mundo puderam me encher?
Resposta: Peneira.

Ao todo são 3 irmãos: o mais velho já se foi o do meio está conosco e o caçula não nasceu?
Resposta: Passado, presente e futuro.

Por que a vaca baba?
Resposta: Porque não consegue cuspir!

O que é que anda com a barriga para trás?
Resposta: A perna da gente.

Por que é difícil enterrar o elefante?
Resposta: Porque os parentes lotam o cemitério.

Duas pulgas decidiram passear. O que uma perguntou a outra?
Resposta: Vamos a pé ou tomamos um cachorro.

Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.

Onde é que o boi consegue passar, mas o mosquito fica preso?
Resposta: Na teia de aranha.

Qual é o melhor dia para jogar basquete?
Resposta: Na Sexta-Feira.

O que é, o que é, que anda deitado e dorme em pé?
Resposta: É o pé!

O que o cirurgião e o matemático têm em comum?
Resposta: Ambos vivem fazendo operações.

Por que o menino colocou o despertador embaixo da cama?
Resposta: Para acordar em cima da hora.

Qual é a palavra que só tem três letras e acaba com tudo?
Resposta: Fim.

Quando é que um tigre se parece com um velho?
Resposta: Quando é um tigre de bengala.

O que é que nasce grande e morre pequeno?
Resposta: O lápis.

O que a zebra disse para a mosca?
Resposta: Você está na minha listra negra.

O que tem no meio do ovo?
Resposta: A letra 'V'.

O que é, o que é que se alimenta de léguas?
Resposta: O Papa-léguas.

CHARADAS

*O que é uma mulher na sala de estar?

R=Turista, porque lugar de mulher é na cozinha.
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*O que é um pontinho vermelho e azul na geladeira?

R=Uma lata de Red Blue.
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*O que é um pontinho vermelho na cabeça de uma pessoa?

R=Uma piolha menstruada.
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*O que é pequeno como um rato, mas cuida da casa como um leão?

R=O cadeado.
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*Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?

R=As cinco cervejas que a princesa tomou.

Piada de Loucos muito engraçado ...

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:

-Pra quem é essa carta?

-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.

-E o que está escrito nela?

-Como eu vou saber, ainda não recebi.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

-He He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

-Por que?

-Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão!

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:

"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

- Por que você não pulou?

-Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:

- Por que você não tá nadando?

- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

Humor Negro

O garoto para o pai:

- Paiê! O que eu vou ser quando crescer?

- Nada, meu filho, você tem câncer.

- Ah, é mesmo! Tinha me esquecido...



O garoto fala com a mãe:

- Manhê...

Sim, meu filho.

- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos?

Hein, mãe? Mãe? Ô manhê? Mamãeeeeeeee...



O garotinho faz inveja ao irmão mais velho:

- Eu tenho uma bola, você não tem...

- Eu tenho um autorama, você não tem...

- Eu tenho um minibuggy, você não tem...

- Eu tenho um videogame, você não tem...

O mais velho...

- Você tem câncer, eu não tenho...



A menininha chegou para o menino e perguntou:

- Adivinha o que eu tenho na mão ?

Hmmmmmmmm! Uma bala !

- Não. Nada disso.

Ah, ja sei. Hmmmmmmmm, uma moeda !

- Errou !

Ahhhhhhh ! Acho que já sei. Uma bola de gude !

- Não !

Entao o que é ?

A menina mostrando a mão fechada: PARALISIA INFANTIL !



O menino pedia prá mãe:

- Mãe, me dá uma bicicleta?

-Não meu filhinho.Você já tem sua cadeira de rodas



O menino diz pro pai:

- Ô pai, mamãe tá tão fria comigo....

- Cala a boca menino e continua cavando.

novas charadas

*Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso.

*Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Resposta: Mudança de Hálito.

*Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme?
Resposta: A cagada Final.

*O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme?
Resposta: Anus Dourados.

*Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
Resposta: Madagas Car.

*Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
Resposta: Vi da privada.

*Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
Resposta: Os intocáveis.

8Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme?
Resposta: O que é isso companheiro?

*Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Resposta: Casamento.

*Quando as mulheres irão dominar o mundo?
Resposta: Quando o planeta virar uma cozinha.

*O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Resposta: Domesticariam um outro animal.

*O que é um pontinho preto no microscópio?
Resposta: Um pretozoário.

*O que é um pontinho branco no campo de futebol?
Resposta: Arroz Naldinho.

*Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
Resposta: Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles.

*Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?
Resposta: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

*Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva?
Resposta: Primeiro o rascunho depois o definitivo.

*Por que o pato tem raiva do cachorro?
Resposta: Por que ele tem 4 patas.

*Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Resposta: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
Resposta: Um visitante.

Por que as mulheres botam chifres nos homens?
Resposta: Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.

Por que as mulheres gostam de bunda de homem?
Resposta: Porque fica próxima da carteira.

PIADA: Chiclete argentino.BOA ESSA

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

PIADA: O Filho do Pastor!

O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar
dezoito anos e vai ter com o pai:
— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista
o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos
e cortar esses cabelos grandes, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
— Parabéns, estou orgulhoso de você — diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular.
Só não cortou os cabelos...
— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos
compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé